— Элла Совитова: То, что кажется им стыдным. Причем исходя из собственного представления о том, что о них думают родители. Но нередко дети думают одно, а родители совсем другое. А еще они интерпретируют поведение родителей с точки зрения того возраста, в котором находятся. В три года это будет одна интерпретация, в пять — другая… Например, если в детском саду ребенка кто-то ударил или он с кем-то поссорился, а все остальные дети друг с другом не ссорятся, то, скорее всего, про это событие малыш не скажет. Побоится родителей. Или если они властные, жесткие, то малыш и воспитателя воспримет как родительскую инстанцию. В итоге воспитатель будет для него всегда прав. И ни о чем обидном или важном про него он родителям не расскажет.
— О чем обычно умалчивают дети-подростки?
— Э. С: Не зря подростковый возраст называют самым неприятным. В этот период у детей очень высокая чувствительность. Они все интерпретируют исключительно со своей точки зрения: что о них подумали, как посмотрели, что сказали. Все реакции на внешний мир болезненные. Подросток очень искаженно интерпретирует поведение и замечания родителей. Ему очень сложно: он еще не взрослый человек, но уже не ребенок.
Позитивная же сторона этого возраста в том, что в это время дети очень свободно рассуждают о жизни. В 13 лет ребенку кажется, что весь мир у его ног и он может все! Ценность подросткового возраста именно в этой масштабности восприятия. В том, что у некоторых в 10 — 14 лет рождаются такие идеи и проекты, к которым неплохо вернуться после тридцати или сорока. В эти годы у человека нет полного видения реальности. А к 40 годам некоторые перестают мечтать. Все идеи, которые приходят человеку в подростковом возрасте, имеют большую ценность. Хорошо бы их записывать.
Подростки находятся в очень сложном положении. Они не то чтобы что-то скрывают. Чаще всего они вообще закрыты от родителей, если те к 14 годам не успели выйти из родительских позиций и подружиться с ними, наладив эмоциональный контакт. Если нет доверия и контакта, дети выучат слова, приемлемые для родителей, и просто не будут посвящать их в свою жизнь.
— Почему же подростки закрываются от родителей?
Сергей Петрушин: Скрытность — проявление отсутствия безопасности. Если мы хотим, чтобы ребенок все нам рассказывал, мы не должны его наказывать за правду и давить. Если от него требовать искренности, открытости, он еще больше будет закрываться. А если родители создадут для чада благоприятные условия, он сам будет потихоньку раскрываться.
Э. С: Контакт с родителями чаще всего прерывается оттого, что они вместе с доброжелательным отношением всегда навешивают на него какие-то обязательства.
— Как наладить доверительные отношения с детьми? И возможно ли это в принципе?
Э. С.: Важно знать о правиле баланса. Родители не должны бояться отдавать детям любовь и внимание просто так. Если они постоянно чего-то требуют взамен, то ничего, кроме борьбы с ними, в подростковый период иметь не будут. Наладить с детьми доверительные отношения вполне реально. Есть дети, которые могут обсуждать с родителями многие темы. Знаю 14-летнюю девочку, которая спокойно рассказывает родителям о том, что происходит в ее жизни, в то время как для многих ее ровесников это трудно. Как ее родителям это удалось? Они отказались от системы требований ожидания и соответствия. Пусть школа требует, а семья — все-таки некий оберег, место любви и принятия друг друга. Если родители предъявляют к ребенку слишком высокие требования, то получается, что, возвращаясь из школы, он переходит из одной тюрьмы в другую. А доверие формируется только на любви.
С. П.: Самое сложное для родителей — перестроиться от иерархических отношений к дружественным. Но часто бывает так, что дети уже выросли, а родители по-прежнему относятся к ним как к маленьким. Воспитание — это не только приобщение ребенка к социальным ценностям. Еще и разъяснение того, что хорошо и что плохо, раскрытие его потенциала. Родители должны видеть, какие у ребенка сильные и слабые стороны. Помогать раскрыть свои силы и поверить в себя.
— Влияют ли отношения с родителями на дальнейшую жизнь человека?
— Э. С.: Конечно, человек, у которого в детстве были доверительные отношения с родителями, более свободный и адекватный. Он более успешный в социальном плане благодаря внутренней свободе, которую ощущал в отношениях с родителями в 10 — 14 лет. Ему легче делать карьеру: он не будет бояться начальства, выражать свое мнение и брать на себя ответственность.
— С. П: Отношения с отцом определяют в дальнейшем социальную жизнь человека. А отношения с матерью — личную, семейную жизнь. Если хорошо складывались отношения с отцом, легче добиться успехов на работе. А хорошие отношения с матерью помогут во взаимодействии с другими и выстраивании личной жизни.
Любой родитель с появлением на свет ребенка мечтает о том, как замечательно будут складываться их отношения в будущем. Но для того, чтобы мечты превратились в реальность, родители должны приложить немало усилий и стать для своего ребенка настоящим другом. Об этом и пойдет речь в данной статье.
Причин потери дружеских отношений между родителями и детьми не так много. Непонимание переживаний детей – одно из самых главных. Часто взрослые демонстрируют полное отсутствие веры в силы своего ребенка, и подобное поведение вызывает протест даже у малыша 3-4 лет. Постоянные запреты и упреки со стороны взрослых мешают развитию самостоятельности подростков, провоцируют семейные конфликты, и создают ощущение, что его считают инфантильной и несамостоятельной личностью. Авторитарность со стороны родителей и постоянные напоминания, что вся власть в их руках, может сформировать у ребенка полную зависимость о мнения других или, наоборот, отторжение от самых близких людей – семьи, протесты и постоянные конфликты.
Не стоит впадать в крайности и формировать панибратские взаимоотношения с малышом. Лучше применяйте советы психологов, которые помогут стать своему чаду лучшим другом.
- Развивайте в себе умение слушать. Разговаривайте с малышом и обсуждайте причины того, что он . После разговора может оказаться, что у него была уважительная причина для негативного поведения. Обязательно обсудите и сделайте вывод о том, как необходимо было поступить. Во время диалога не отводите глаз, пусть знает, что вы действительно слышите то, что он говорит. Не перебивайте собеседника, пусть выговорится, задавайте уточняющие вопросы. Учите чувствовать чужие эмоции. Спрашивайте, что, по его мнению, должен был ощущать другой человек в ситуации конфликта. Это научит правильно выходить из конфликтов, учитывая чувства окружающих.
- Играйте вместе, так вы наладите контакт. Во время совместных игр дети научатся доверять партнеру, создавать новые идеи, развивать собственное творчество, снимать стресс, правильно реагировать на победы и поражения, подчиняться определенным правилам.
- Планируйте совместные дела. Совместная деятельность сплотит вас и разовьет взаимопонимание. Планируйте совместную поездку на море (не забудьте про ), делайте подарок на День Рождения любимой бабушке, варите вместе борщ. Подбирайте такие дела, чтобы детка получил удовольствие от результата, чаще хвалите. Желательно делать это при других членах семьи и даже при его товарищах. Если ребенок не горит желанием выполнять какое-либо поручение сегодня, то не давите на него. Быть может завтра у него появиться стимул и настроение помочь вам.
- Будьте опорой. Проанализируйте количество времени, которые вы уделяете своему малышу. Может быть, крошке банально не хватает родительского внимания. Обязательно доверяйте тому, что говорит ваш малыш. Доверие взрослых для него важная .
- Относитесь, как к взрослому. Пусть детка тоже участвует в семейном совете и принимает решение наравне с взрослыми. Ведь в семье он имеет такие же права, как и другие ее члены и вы должны прислушиваться к его мнению. Не стыдитесь извиняться.
Советы Дмитрия Карпачева: Как стать другом своему ребенку
- Дмитрий считает, что родитель не может быть другом своему ребенку, поскольку взрослые должны быть чем-то большим, чем просто друг. Если вдруг у детки возникают проблемы, он всегда должен понимать, что нужно обращаться за помощью к родителям, а не тем, кто равен ему. Если родители равны ему, то тогда и они не смогут эту проблему решить. Когда мы говорим «дружба», то, скорее всего, имеем в виду близкие и доверительные отношения между взрослым и ребенком.
- Проанализируйте свои взаимоотношения с теми, кто вам близок. Так, как вы относитесь к этим людям, так нужно относиться и к своему малышу. Скорее всего, доверительные отношения у вас сложились с теми людьми, от которых вы не слышите лишней критики. Кроме того, эти близкие люди вас обязательно поддерживают, и всегда готовы прийти к вам на помощь.
- Подобные доверительные отношения отличаются о тех, при которых самый младший член семьи выступает в роли совершенно бесправного существа. В этом случае на него можно давить, кричать и срывать негативные эмоции. Если вы не поступаете подобным образом со своим ребенком, то ваши отношения можно считать дружескими.
- Если же ребенок делает ошибку в силу своей неопытности или не слушает нас, родителей, то не нужно его запугивать и . Подобное поведение научит малыша просто не совершать нежелательных действий в вашем присутствии, но не изменит его поведения.
- Лучше сделать так, как поступил бы близкий вам человек – разъясните, в чем его ошибка, подберите убедительные аргументы, прочитайте вместе соответствующую литературу. Тогда ребенок не захочет совершать проступки, чтобы не расстроить своих родителей.
- Формируйте отношения с малышом на основе взаимного уважения, даже если это малыш от первого брака или ребенок, которого вы взяли из детского дома. Ведь мы, взрослые, привыкли любить и заботиться о наших ребятишках, а вот с уважением в наших семьях все гораздо хуже.
Как стать ребенку другом, оставаясь при этом родителем. Мнение Марины Солотовой
Тюменский педагог и практикующий психолог написала на данную тему книгу, и считает, что:
- С сыном или дочкой просто необходимо дружить. Только через дружбу можно сформировать основные качества у подрастающего поколения: аккуратность, послушание, ответственность.
- Если ребенок и родитель друзья, то они могут позволить себе поссориться, при этом им можно не переживать, что они расстанутся навсегда.
- Настоящий друг не станет ругать за нечищеные зубы, за немытые ботинки, не станет отказываться выходить с тобой на улицу из-за того, что ты имеешь неопрятный вид. Он просто даст тебе жвачку, протянет влажную салфетку и не станет раздражаться по пустякам. Подобным образом нужно вести себя отцам и матерям, которые хотят быть для своих детей другом.
- Встретит ли наш малыш в своей жизни такого верного друга? Не обязательно, поэтому рядом с ним всегда должен находиться взрослый, который такого товарища как раз и заменит. Иначе ребенок станет искать понимания и тепла в дурной компании.
- Родителям важно применять в воспитании разумное доминирование – возможность брать на себя ответственность и заботиться о малыше, оказывать поддержку, когда это необходимо. Или отойти в сторону, когда он может справиться сам.
- Современные дети сильно отличаются от своих одногодок, которые жили в этом мире еще 10-20 лет назад. Поэтому и воспитание должно осуществляться по-другому: детей нельзя наказывать физически, их запрещено сравнивать с другими и унижать гиперопекой, нельзя вселять в их маленькую головку мысль, что взрослые всегда правы, нужно перестать на них кричать. Ведь ресурсов, которые помогли бы малышам справиться с такими методами воспитания, у современных детей очень мало.
Посмотрите на своего ребёнка, когда он спит. Неважно, сколько ему: 12 дней или 12 лет, он одинаково беззащитен. Он одинаково вам доверяет и без капли сомнения кладёт в свою душу то, что вы ему даёте. Даже если вы думаете, что это не так.
Смотрите не него. Отбросьте все свои проблемы, беды, боли, отбросьте всё, что кажется вам самым важным и нужным сию минуту, освободите душу, проникнитесь: он вас любит. Вы понимаете, как это много? Он вас любит. Любит просто так, ни за что, просто потому, что вы есть.
Он вас любит. Именно вас, потому он пришёл к вам, он выбрал вас из миллионов других, значит, вы — лучше всех, добрее всех, красивее всех, умнее всех. Он вам отдал себя, доверил себя: нате, берите, делайте со мной, что хотите; я знаю, что вы сделаете меня только лучше, вы поймёте меня, с вами я распахну свои крылья...
Кто из родителей думает так? Большинство считают, что ребёнок — это кусок пластилина, из которого, словно боги, они могут лепить по образу и подобию своему. А ведь он — личность. Совершенно самостоятельная, со своими взглядами, понятиями, своими способами познания мира, иногда совершенно противоположными родительским.
Ребёнок — не родительская копия, и хочет идти своим путём. За это вы его порой ненавидите. Не оправдал надежд. Чьих? Ваших? А при чём здесь вы? Всё, что вы можете — это подстраховать своё дитя в тяжёлые для него минуты, но не указывать ему, куда идти. Ведь на самом деле вы не знаете, кто к вам пришёл. Может, он пришёл освободить ваши крылья. А вы обрубаете крылья ему. И он может вам поверить. Ведь он вас любит. И сам протянет вам свои белые крылышки: отрубите, они мне мешают ходить... Или изломает их в борьбе с вами. А ведь вы всегда сильнее. И это нечестный бой. Или он просто вырвется и улетит, и вы можете никогда больше его не увидеть...
Любите его, своего ребёнка. Любите, пока он позволяет это делать явно. Пока вы можете его потискать, подержать на руках. Став старше, он не позволит вам эти "телячьи нежности". Пользуйтесь, наслаждайтесь, пока есть время, всего пару лет, пока он разрешает вам это. Не заставляйте его страдать, оставив одного в кроватке, чтоб он "не привыкал к рукам". Для него же ваши руки — весь мир, его вселенная.
Не отказывайтесь от ребёнка, стройте с ним домик, малякайте кисточкой, укладывайте спать куклу — ведь это его жизнь, ведь это важно, ведь это и есть на данном этапе смысл вашей жизни. Я помню глаза своего сына в год, два, три... Чистые, ясные, ни грамма фальши, святая искренность. Он ещё не умеет притворяться, лгать, ускользать. Он абсолютно честен, открыт, непосредствен. Они, дети, все такие. Это мы, взрослые, их потом портим.
Приходит время и родители встают перед выбором. Они встают перед этим выбором, даже если не осознают его. И от того, что родители выберут, зависит вся оставшаяся жизнь их и их ребёнка. Когда ребёнок рождается, перерезается пуповина — физическая связующая нить между матерью и её деткой. Но невидимая пуповина остаётся ещё на долгие годы. Пока ребёнок зависим, пока он не умеет себя самостоятельно обслужить, прокормить, одеть, пока он верит своим родителям (он просто не знает, что такое — им не верить), родители должны оставаться его опекунами, кормильцами, защитниками. Но ребёнок вырастает и начинает осознавать, что у него есть своя свобода выбора, своё "я", своя личность — наступает переходный возраст. Переход из детства в юность.
Умные родители, желающие своему ребёнку добра, сами перережут невидимую пуповину и дадут свободу своему сыну или дочери. В этом и состоит их выбор: остаться квочками и в дальнейшем видеть в этом человечке только своё дитя или стать ему другом и научиться уважать его решения и его выбор. Конечно, и здесь нужно оставить за собой право подстраховывать и говорить свою точку зрения, но уже не как истину в последней инстанции.
Дружеский совет, дружеская беседа, разговоры по душам. Ребёнок будет только благодарен вам за это, ведь ближе вас он никого не знает и — не забывайте — он любит вас. И он хочет с вами дружить. Конечно, это отнимет у вас практически всё свободное время. Ведь придётся по-прежнему участвовать в его жизни, играть в его игры, слушать его переживания и всякий "юношеский бред" (как вы в душе считаете). Но у него всё серьёзно. И он знает: друг не предаст. Для него это самое важное.
А предательством он в силу своего "юношеского максимализма" может посчитать что угодно. И то, что вы видите в нём несамостоятельного ребёнка; и то, что вы залезли в его личный дневник (естественно, из самых лучших побуждений); и то, что сказали что-то нехорошее о предмете его любви; и то, что рассказали знакомым о каком-нибудь пусть даже мелком его недостатке.
Быть другом гораздо сложнее, чем просто родителем. Просто родитель может сказать: "Погоди, мне некогда", или "Разве ты не видишь, как я устала?", или "Извини, мне пока не до тебя..." Друг же так никогда не скажет.
Дружите со своим ребёнком. И тогда вы первые узнаете, что он уже кого-то полюбил... Или он из-за чего-то комплексует... Или стесняется... Или боится... Или с ним что-то случилось... Он поделится с вами любой радостью и любой бедой. И любовь — не иссякнет. И крылья ваши — освободятся. А его — вырастут. Ведь именно для этого вы и встретились. И благодарность переполнит вашу душу за эту встречу...
Стать лучшим другом своему ребенку мечтает каждая мама. И это не так уж сложно. Нужно всего лишь научиться выстраивать доверительные отношения, уважать мнение своих детей и общаться с ними как с самостоятельной личностью. Не зря психологи утверждают, что дети, у которых хорошие и дружеские отношения с родителями, ощущают себя более счастливыми и добиваются больших успехов во взрослой жизни.
Зачастую бывает так, что дети с плохим поведением, которые часто балуются и делают все наперекор, просто обделены родительским вниманием и общением. Ведь каждому человеку важно, чтобы его выслушивали, поддерживали и сочувствовали его переживаниям. А дети особенно нуждаются в этом, так как они только начинают свой жизненный путь и кто как ни мама с папой смогут им помочь обрести уверенность в себе и занять свое место в таком огромном мире.
Наладив дружеские отношения с ребенком, вы всегда сможете рассчитывать на то что, он будет делиться с вами своими переживаниями, станет более послушным, и быстрей будет адаптироваться в новом коллективе и находить себе друзей среди сверстников.
Что же нужно делать, чтобы стать настоящим другом для своих детей?
На этапе взросления, когда дети еще не могут адекватно оценивать различные ситуации и поступки, им нужна ваша поддержка и точка зрения. Например, если вашу дочку или сына кто-то толкнул, не надо отмахиваться словами: «Ты сам виноват» или «Ты сама виновата». Разберитесь в ситуации и объясните, что другой ребенок поступил не правильно, возможно он не знает хороших манер и не умеет себя вести. В следующий раз, вспомнив ваши слова, ребенок не будет обижаться на такие мелочи.
Если ваш малыш сам виноват в ситуации, к примеру, гуляя по парку, он случайно залез в клумбу и вытоптал цветы, не ругайте строго. Скорее всего, он сам не понял еще, что поступил плохо и это не очень красиво выглядит в глазах окружающих. Расскажите ему о том, как расстроятся сотрудники парка. Ведь они каждый день стараются поддерживать красоту для нас и тратят очень много сил и времени, высаживая цветы и ухаживая за ними. Малыш запомнит это и не будет больше так делать.
Так же не стоит сильно ругать сына, если он, например, упал и громко плачет на глазах у прохожих. Он конечно будущий мужчина, но прежде всего он ребенок. Лучше поддержите его смешной историей из своего детства о ваших неудачных падениях и расскажите, что в этом нет ничего страшного.
Чтобы, окончательно завоевать доверие и уважение своего дитя, очень важно показать как его мнение важно для вас. Спрашивая совет даже по незначительным вопросам, вы даете ребенку уверенность в своей значимости. Он понимает, что к нему прислушиваются и считаются с его мнением. Например, посоветуйтесь, что приготовить на ужин или как бы он хотел провести ближайшие выходные.
Что любят делать лучшие друзья? Да все что угодно, лишь бы вместе! Если вы ограничены во времени и у вас нет лишнего часа, чтобы поиграть с ребенком или придумывать развивающие занятия, просто пусть он делает, то же что и вы.
Например, идя на кухню готовить обед, возьмите его с собой. Так у вас появится дополнительное время для общения, а малыш сможет научиться чему-то новому. Даже банальный просмотр мультиков или кино вместе с родителями, для детей приносит неимоверную радость и счастье.
Помимо того, что вы хотите стать настоящим другом своему ребенку, не забывайте о том, что вы все-таки мама. И дабы не подрывать родительский авторитет старайтесь всегда сдерживать свое слово. Например, обещая ребенку, что вы поедете на День Рождение в парк аттракционов сделайте все возможное, чтобы так и было. А лучше сразу не давать обещание, которое на ваш взгляд трудновыполнимо. Ведь горечь и обида от того, что вы не сдержали обещание, даже по веской причине, запомнится ребенку очень надолго, и он перестанет доверять вашим словам.
Быть родителем и одновременно совмещать дружбу с ребенком под силу не каждому. Как сохранить доверительные отношения и оставаться при этом строгим родителем, смотрите видео
А самое главное всегда относитесь с уважением к своим детям, проявляйте терпение, старайтесь как можно больше разговаривать с ними и обсуждать вместе различные темы. Тогда у вас появится лучший друг, настоящий помощник и любящий, заботливый ребенок в одном лице.
Анжелика Арутюнова
Консультация для родителей «Как стать другом своему ребенку»
Как стать другом своему ребенку
Дружба родителей и детей - это особые отношения, которые требуют, прежде всего, взаимного уважения, умения взрослого понимать ребенка , сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время родитель остается старшим , опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада .
Сложности в отношениях ребенка и родителей часто возникают из-за непонимания взрослыми переживаний детей. Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, так как она не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с подругами , ее будут ждать, - безрезультатно. Тогда она убегает без разрешения. Родители возмущены , и вполне справедливо. Однако в данном случае ответственность перед другими , интерес к общению со сверстниками для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает казаться ребенку главным в отношении к нему родителей . Неверие взрослых в силы ребенка вызывает у него протест уже в трехлетнем возрасте. У младшего школьника это вызывает возмущение и обиду. Детям свойственно стремление быть на уровне своихсверстников, быть «не хуже других » . Запреты взрослых этому препятствуют, мешают продемонстрировать свою самостоятельность. В дей-ствиях взрослых нередко проявляется стремление застраховаться от неприятностей, неожиданных поступков ребенка . Они стремятся запретить ему все, что им кажется опасным, вредным, что может привести к каким-либо неожиданностям. Именно неверие в возможности ребенка вызывает конфликты , создает у малыша представление, что его считают маленьким, несмышленышем. Страх быть униженным, особенно в глазах товарищей, отрицательно сказывается на самочувствии ребенка . Позиция взрослых по отношению к младшему школьнику как к существу, мало что знающему, умеющему, понимающему, может выражаться в пренебрежительных высказываниях, в унижающих его достоинство оценках, эпитетах. Власть родителей велика : материальные возможности, жизненный опыт, физическая сила - всё на их стороне. Авторитет взрослого навязывается силой, которой ребенок вынужден подчиняться. Вырастая, он может остаться зависимым от родителей , их мнений, требований. Но возможно и другое : постепенно будут зреть протест, несогласие, отторжение от семьи.
Основы дружбы с родителями
Умение слушать по-настоящему - одно из главных способов взаимопонимания между родителями и детьми .
Интересуйтесь у ребенка , почему он вел себя тем или иным образом. Возможно окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Подскажите малышу как можно было справиться в подобной ситуации иначе.
Давайте ребенку выговориться , не перебивайте его.
Когда ребенок говорит смотрите ему в глаза,чтобы он понял : вы его слушаете.
Обращайте внимание какими движениями ребенок сопровождает свою речь. Жесты вам помогут понять, трудно ли дается ему рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы.
Спросите у ребенка : Как ты думаешь, что ты почувствуешь, если Вася тебя ударит?
Такие вопросы учат ребенка понимать чужие эмоции. Мы способны научиться правильно решать проблемы, если осознаем чувства и реакцию других людей .
Выслушав ребенка , предложите другие решения .
Помогите ребенку побороть его страх .
Вспомните, чего вы боялись в детстве? Может темноты, приведений или злых ведьм? Есть ли у вашего ребенка подобные страхи ? Единственный способ узнать об этом, поговорить с ним. Именно вы лучше кого-либо сможете помочь своему чаду истребить всех злых ведьм, домовых и гномов, которые прячутся под его кроваткой. Если вашему ребенку 4-6 лет , то для избавления от его страха можно вместе придумать какой-то ритуал. Допустим, положить волшебного мишку или куклу вместе с ним в кроватку на ночь, который будет охранять его сон. Очень важно, чтобы ваш ребенок мог открыто рассказать вам о том, чего боится. Если же ребенок старше и страхи совеем другие , вы должны научить его контролировать свои эмоции и анализировать, то, что его беспокоит.
Совместные игры с ребенком - еще один способ наладить контакт.
Уже не одним исследованием доказано, насколько важны регулярные игры для ребенка : именно игры дают детям основы жизненного опыта, который потом находит применение в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга ; генерировать новые идеи и развивать творческое мышление; расслабляться, а также действовать в условиях напряжения; концентрироваться; переживать как победы, так и поражения; разрабатывать и придерживаться определенных правил. Если ваш ребенок совсем маленький , то подойдут игры по возрасту, ну а если подросток, то с ним можно весело поиграть в более сложные интеллектуальные игры. Учитесь возвращаться назад в детство и снова становиться ребенком , ведь резвится со своим чадом очень весело и приятно.
Памятка для родителей с советами по проведению игр.
1.Правило первое : игра не должна включать ни малейшую возможность риска, угрожающего здоровью детей. Однако нельзя выбрасывать из нее трудные правила, выполнить которые нелегко.
2.Правило второе : игра требует чувства меры и осторожности. Игра не должна быть излишне азартной, унижать достоинства играющих. Иногда дети придумывают обидные клички за поражение в игре.
3.Правило третье : Не устраивайте специальных занятий, не дергайте ребят,даже когда у вас появилось свободное время : «Давай-ка займемся шахматами!» Не прерывайте, не критикуйте. Или учитесь играть вместе с детьми, незаметно и постепенно предлагая свои варианты какого-то дела, или оставьте их в покое. Добровольность – основа игры.
4.Правило четвертое : не ждите от ребенка быстрых и замечательных результатов. Не торопите ребенка , не проявляйте свое нетерпение . Самое главное – это те счастливые минуты и часы, что вы проводите со своим ребенком . Играйте, радуйтесь открытиям и победам – разве не ради этого придумываем мы игры, затеи.
5.Правило пятое : поддерживайте активный, творческий подход к игре. Дети большие фантазеры и выдумщики. Они смело привносят в игру свои правила, усложняют или упрощают содержание игры. Но игра – дело серьезное и нельзя превращать ее в уступку ребенку , в милость по принципу «чем бы дитя ни тешилось» .
Совместные дела укрепляют семейные отношения.
Занимайтесь со своим ребенком общими делами , пусть это будет творчество или планы и мечты о предстоящем отдыхе, подумайте вместе над тем, что подарить папе на 23 февраля. Попросите ребенка о помощи в приготовлении семейного ужина, потом за столом расскажите всем членам семьи, что ужин помогала готовить вам дочь. Главное, чтобы ребенок с удовольствием делал порученное ему дело, если же ребенок отказывается помогать, не настаивайте на этом. Может сегодня он не в настроении для этой работы, а завтра сам предложит вам свою помощь.
Как и какие поручения давать ребёнку в семье
От 2 до 3,5 лет
В этом возрасте у ребенка могут появиться собственные небольшие, но постоянные обязанности. Малыш вполне способен повесить в отведенное место собственную одежду; аккуратно поставить обувь, придя с улицы; поставить свою тарелку в мойку (если тарелка пластиковая, а мойка находится не слишком высоко) . Также в этом возрасте дети очень интересуются хозяйственными повседневными делами, будь то мытье посуды, мытье и подметание полов, участие в приготовлении пищи и мелком ремонте и т. п. Они стремятся помочь в этом взрослым и очень гордятся тем, что им разрешают это сделать. Конечно, о настоящей помощи в таких «серьезных» делах говорить пока не приходится, но, тем не менее, нужно позволить малышу попробовать свои силы и обязательно похвалить за то, что он стремится помочь.
От 3,5 до 5 лет
Познание ребенком норм поведения и ответственности продолжается.В этом возрасте у малыша могут появиться новые зоны обязанностей : он может (и уже должен) убирать свои игрушки перед сном, заправлять свою кровать. Также дети могут выполнять простые действия по уходу за домашними животными (наливать в миску воду или насыпать корм, помогать накрывать на стол перед семейным обедом. В этом возрасте часть ухода, который был на плечах взрослого, должен перейти к ребенку . Теперь ему можно доверить открыть и закрыть воду, чтобы он сам помыл руки, не контролируя этот процесс. Малыш должен нести ответственность за свои игрушки и вещи («сам потерял, сам и ищи» ).
Будьте надежной опорой для своего ребенка .
Бывает такое, что нам совсем не понятны поступки наших детей. Например, ваш ребенок ударил другого ребенка в детском саду или порезал ножницами рубашку папы. Не спешите его сразу ругать и наказывать, сначала разберитесь, почему он так поступил. Может ему просто не хватает вашего внимания, и, порезав рубашку папы, он хочет привлечь его к себе, странным способом, но все же. Или ударив ребенка в саду , он просто защитил себя или дал сдачу. Слушайте своего ребенка и верьте его словам , главное, чтобы он знал, что вы ему верите, и тогда он не будет вас обманывать.
Уважайте ребенка , как взрослого.
Давайте своему ребенку участвовать в принятии семейных решений, куда переставим шкаф или куда отправимся на выходные. Он должен ощущать себя в семье равноправным ее членом. Прислушивайтесь к мнению ребенка . Если поступили неправильно по отношению к нему, обязательно извинитесь, как бы сделали и со взрослым человеком.
И самый главный совет - любите свое чадо , каким бы оно порой вредным и непослушным ни было.
Любовь - это самая большая потребность для всех детей без исключения. Именно родительская любовь и вера формирует у ребенка уверенность в себе , чувство собственного достоинства.
Подготовила : Арутюнова А. М.